二九文学

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1217 今天不是纪实是我写给哥哥的一封陈情（第1页）

两种小孩会放弃对自己的行为的控制，一种是他知道自己无论怎么做都不会惹恼对面的人，另一种是他实在是太累也太惶恐，惶恐到疯狂地想从对方嘴里逼出自己想听的结果，如果听不到，就把他捆起来，一直问，一直问，不加控制地勒索下去，勒索对方的情绪，企图得到自己想要的那份安定感。

尽管对方根本不是能被自己捆住或勒索的人，其实小孩儿自己也不敢放肆地逼问他太久。

你总让我别胡思乱想，但是不知道你能不能共情我的忐忑。

“专心赶路的前提是确保自己有退路。”

我胡思乱想，是因为我发现自己越来越没有退路，所以急切地想为自己寻求一个软一点的救生垫，摔下来的时候，好歹不要碎的太难捡起来。

你知道我没有一个可以用来当作港湾的家庭，我自己手里也没有可以用来创造港湾的财富。

总之，我没有什么可以用来恢复的空间，所以我会攥住你。

可是，你已经后悔认识我，那么，进而，我会想你什么时候会开始厌烦我，什么时候会考虑放弃我，什么时候会决定离开我，什么时候会开始谋划如何切断与我的联系，我会想这些，我也不得不想这些事情，而且，我不仅想了，我还会把我思考的结果付诸行动，我会短视地不考虑后果地把你攥的更紧，弄疼你，让你厌烦，这大概会加速灾难来临的脚步，可是我没有别的办法，而且，更残忍的是，我正把我的无措、不堪、慌乱和病态讲给你听，尽管这对我完全没好处，也换不来你的怜惜，也不足以打动你使你作出新的决策，可是我真的不知道该怎么留住你。

你可能没有琢磨过我想听什么，这等价于，你可能没有琢磨过你对我说什么，能暂时稳住我的情绪和我抱紧你的力度。

你可能很轻易就能知道我想听什么，比如像“我永远不会离开你”

这一类不可能的话。

你一向是言行合一的，就算我求你，求你这样说，求你和我一起欺骗我自己，你也不会说。

所以，也言行合一地，你说，我让你太累的时候你会离开我。

从听到这句话起，我知道我自己会不可避免地陷入恶性循环：因为害怕你的离开，我会频繁地确认你目前有没有、有几分离开我的打算，会频繁地对你呜咽，频繁地用学习之外的事情入侵你的精力，从而会累积你的疲惫，加速你的厌烦，加速你离开我的速度。

对不起，有时候我会为“我是个缺爱的小孩”

这件事感到懊恼，如果哪怕稍微丰盈一点，我都不会急于惶恐地反复地用恶劣的损耗性很强的方式去check一些事、去确认你的态度。

所以以后不要招惹别的缺爱的小女孩了

你让我加油，从而我推断出，如果我表现不好，你会放弃我，你又说我尽力就好。

虽然你没有，但是我无端地感受到一丝恐吓的意味，好像在说，“你再不努力学习，我就不要你了”

。

好委屈，过去的哪一天我不是在尽力的……要么努力地学习，要么努力地抓住你，这两件事目的是一样的，统一成，我每一天

，有些香甜的安全感我是不可能得到了，但是尚且想要一个被理解的机会，所以我写在这里。

好长啊，这几段话好长啊，我自己都觉得长，就算你没有耐心继续看下去，也完全没关系。

我还是应该道歉的，莫名其妙地收到小作文是一件很让人讨厌的事情。

为了让你的过程中不那么难受，我已经尽可能地流畅地行文，确切地描述，希望你喜欢。

无论如何，都感谢你目前为止的所有付出，你可以挑选我身上的任何种类的价值作为犒劳，我写东西不是只有这一种文风，如果想让我写文，不用担心我写出来的东西总有一种青春伤痛文学的味道……

你发揉揉的表情包，或者抱抱的eoji，或者“抱抱”