二九文学

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第十章 我心中尚未崩坏的地方（第6页）

分手的前一天晚上，他很晚打语音电话过来，感觉他还是很累很无力的样子，我那天也比较累，被他的负能量感染了，于是跟他说了几句重话。

“以后你要是太累了你就休息好了再跟我联系，不要每次打电话过来没什么话说又很累的样子。”

“我不是很喜欢现在这种相处的感觉，很有距离感，而且做你女朋友挺没存在感的，感觉自己起不了什么作用，你也不需要为你做什么。”

其实这些话我都是发自内心说的，我是那种付出型的人，真不是那种一昧接收别人的关心的那类人。

如果跟一个人谈恋爱每天只是聊聊工作，或者无话可说，时间久了我可能会抓狂。

我以为有些问题只是没时间多去沟通的问题，只要大家的压力更小了，有时间去一起去沟通了，经历更多的事情，我们的感情就会更加坚定，隔阂就会越来越少。

但第二天跟阿泽见面，我们吃完晚饭后他就对我提了分手。

那顿饭他想多点几个菜，我说不必，随便吃两个菜就可以了。

我感觉他是想跟我最后好好吃一顿饭，想让我吃好一点。

还是那句话，这一切都是关于分手前的预兆，我内心确实是很不安的。

只是我装作很轻松的样子，我不想逼迫自己往不开心的事情上去想，我希望自己焦虑的东西永远只是一种多虑而不是成为墨菲定律。

我那天努力不想提及不开心的事情，不想表现自己那几天失落和患得患失的情绪，在他面对故作开心，希望自己笑得灿烂点也让他开心。

我多希望他烦恼的只是工作问题而不是我们的感情问题。

当他真正说出他觉得我跟他是没有以后的，他还是觉得跟我做朋友更合适的时候，他想要谈只有结果的恋爱，而他的父母反对我跟他的感情，他也没法接受我的家庭，没法接受我的过去。

天知道我听到这些的时候内心像是裂开了一个洞，我又听见了自己心碎的声音。

我恨我爸作为导火索在我跟阿泽的这段感情里搞了破坏，却也很失望阿终究不够爱我选择放弃我。

如果是我喜欢他在先，就像那个中南大学的男生那样，我真的不会感到委屈，因为我自己主动喜欢的人，我愿意承受一切结果，我不会埋怨对方，更不会因为彼此不合适而伤感情。

可是，我再次在一段被感动的感情里感受到了自己卑微。

“你知道吗？我觉得我自己现在就像个垃圾一样，你想要就要，不要就丢了。”

“我不希望你这么卑微，你真的很好，是我对不起你。”

这样的对话也未免也太熟悉。

前面的故事里的小C不也是这样么？

可是我跟小C也起码在一起了大半年，我跟他也有过很美好的经历，也都是跟家人都斗争过，一起为现实努力过的啊，直到穷途末路也没法坚持下去了才分开的啊，我们都尽力了啊！

可是，现在这又算什么呢？

“为什么你就一定认为会跟我没结果呢？你有好好尝试吗，你父母连我影子都没见到过就不喜欢我，我连证明自己的机会都没有。”

“你现在是理性了，可是之前你怎么不理性对待我们的开始呢，为什么当时我理性的时候你对我感性，我感性的时候你对我提理性？而我只能选择尊重你的决定。”

阿泽是一个太理性的人，他的表情时而矛盾，时而淡漠，我再也看不到他脸上的心疼和暖意。

也许他心里还有，可是他不再愿意对我表露。

“我觉得跟你不发展亲密关系跟你做朋友对彼此都好些。”

“我没法跟你好好做朋友。”

在他看来，早点结束就是对我负责任，就是为我好，他不想感情深刻了再分开，他就是不会谈没结果的恋爱，他不想浪费时间。

而我，也注定不能接受他的感情观。

情绪失控的我甩开他的手跑开了，回到了自己租住的地方一顿大哭。

他没有追来，却把我最好的朋友叫来陪我。

所以我也清楚了为什么他要加陈小清的微信，为什么他要说想把我送去她家让她多陪陪我。