二九文学

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第十章 我心中尚未崩坏的地方（第4页）

我跟我二十多年没什么联系的生母在2019年的最后一个月相认了。

她在我最困难的时候给我送来了温暖。

我带阿泽见了她。

这些关于亲情的东西都是后话。

带他见我妈妈的那一天，阿泽看我很冷的样子，把他脖子上的围巾给我戴着，他抱住我说你不要害怕，你要开开心心一点。

我带阿泽也见了我最好的朋友陈小清。

所以阿泽是唯一一个既见过我爸又见我过妈还见过我最好的朋友的人。

他真的是个认识时间最短又跟我情感关系羁绊最多的一个例外。

陈小清刚开始认为他是一个很靠谱很踏实的人，建议我别对我自己喜欢的类型太有执念，要选择像阿泽这种比较实在的人。

后来我跟阿泽分开了她也深表遗憾，但她永远都在说安慰我的话。

每次在我失恋的时候，陈小清总是见过我最狼狈的样子。

我们在为数不多在交往的日子里，也跟彼此的朋友接触过，阿泽也带我见过他的好朋友，我们和陈小清的几个朋友一起吃火锅，一起K歌，也就是那个时候我才知道阿泽跟他的朋友都很喜欢五月天。

我跟他一起唱了五月天的《天使》，我想当时我真的认为他是我的天使吧。

为了留个跟他第一次唱歌的纪念，我还特意录了一段音，貌似这段录音也是仅仅两样留下来证明我跟他美好过的物件，另外一样是张我戴着他送我的那天围巾的不露脸的一张照片。

而那条围巾，就在我戴着拍照那天不小心给弄丢了，我甚至都不记得到底丢到了哪里，我把附近去住的地方尤其是麓山南路的几个熟悉的小店找了个遍都没找到。

一个店家问我一条围巾丢了没事的，再买就是了，我说很重要的，那是我男朋友送我的第一样礼物。

可是，我尽力了，找不回了，就像我跟阿泽的感情一样，来去匆匆。

我没有对阿泽说围巾掉了的事，怕他听了心情不好。

但是，我自己会难过。

就像我曾经差点丢失了我喜欢的男生送我的书那样，找到后我有种守住了那份美好的感觉，而找不到，就好像意味着遗憾和可惜。

继续说我跟阿泽之间的小故事吧。

我跟阿泽交往在深冬，而且我们见面又基本在走路，所以他总怕冻着我会牵着我手，十指紧扣那种，或者把我的手放在他的兜里，然后我就会摸到那颗我送他的石头。

我知道他是一个很认真又很理性的人，他说话不喜欢拐弯抹角，在他这个年纪，本应该做个阳光开朗的男生，而他却担负很多，做着一份高不成低不就但却为了让家人放心也为了让自己积累经验不得不每天面对的工作。

他总是很严肃的样子，跟我在一起我也总是希望自己能多说点跟他工作无关的话题让他轻松点，然而他基本上提及的话题都很难离开工作。

为此我感到无奈。

曾经我也在银行工作过四五年，为了辞那份我认为太苦逼的工作我花了太大代价，后来甚至被碰得头破血流也还是不后悔当初的决定。

我理解阿泽工作的辛苦，却也不愿看到他身在泥沼想脱身又不甘心的样子。

在我心里，我希望自己的另一个是一个很勇敢是一个很有人生信念的人，如果真正选择了什么就不要畏惧，而是认真面对，如果有困难，我会陪他一起度过。

虽然阿泽是一个年纪轻轻就懂得很多人情世故的人，但我还是觉得他在感情方面还不够成熟，在工作态度方面还不够豁达。

我心疼他的付出和承受种种压力，可我也没法帮到他什么实质性的东西。

我期待自己能做到的就是做一个懂事不任性的女朋友，能多陪伴他，无论结果如何，都希望跟他在一起的时候是开开心心的，美好要大于伤感。

人最可怕的就是不要对人对事期待过高。

当你心心念念认为某件突如其来的美好事物会持久时，往往都不会那么顺利。

也就是说，美好的事物总是难以久存，尤其是没那么多刻骨铭心的经历之前。

我去过两次阿泽的家。