二九文学

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第148章 最后的声音（第1页）

洗个冷水澡，放松了身心，收拾好自己。

窗外，夜已深，月光透过阳台洒在窗户上，谷荆棘的表情逐渐平静。

他知道，生活还在继续，那些失意和痛苦终会成为过去，而他也将重新出发。

《独酌，自欺欺人地说一句“我不喜欢你，不爱你了”

》谷荆棘写道。

好事多磨

？顺理成章。

我们家欢欢，希望你会习惯我这么称呼你，这个称呼来自于一次和你在梦中的邂逅。

在梦境里你受了委屈，我抚摸着你的头把你搂在怀里并对你说：“乖，我们家欢欢不哭。”

于是从那一刻开始便偷偷沿用到现在，我还希望会一直用到我们俩白头偕老的那一天。

你对我说：“结婚，最高兴开心的不是自己，而是自己的父母和亲朋，结婚摆酒席其实是为了让父母和亲朋替你高兴的日子。”

而我也是狠下决心告诉你：“不管你怎么对我，都不能改变我对你的爱。

对不起，都怪我太笨，所以才会惹你生气，你可以打我可以骂我，但千万不要不理我，千错万错都是我的错，你都是对的。”

不知道什么时候开始，我特别容易梦到你，我曾经怀疑是否自己是思念过度了，已经到了牵肠挂肚的境界。

可最近一段时间，我不再那么频繁地梦见你了，心里多少有些欣慰。

每次梦中邂逅，都会让我对你倍加挂念，但是醒来，梦不在，你也不在，留下的只有那一片空白。

几乎每一次梦醒就成了一次折磨，于是我越来越不喜欢梦中有你，我不忍承受梦醒之后的截然不同的现实。

现实中，我渴望能够默默注视着你，远远看着你，静静想着你。

已经开始讨厌做梦，害怕做梦，因为总是不断地梦见你出现在我的梦中，而每次醒来却发现梦中的世界和现实是完全不一样的，因为并没有你在身边。

脑海里回荡着的那一个声音：“你的毅力和努力还能持续多久？”

我问自己：“是一天？一个星期？一个月？一年？或者可以更久？又或是……从来就不知道自己的极限是可以到哪里？每一次我都只是在坚持着。”

梦中的时候，在火力全开五公里后，我带着疼痛的头……又听着你们很甜、很蜜地在说着笑着。

我好想知道，我到底还可以做一些什么呢？是要衷心祝福你开心、幸福吗？我觉得很无奈，也很失落，不知道什么时候自己也才能在你心里有那样的地位，哪怕只是开始慢慢和你有点甜，有点蜜。

我心想着，或许你只是还是不知道自己想要的是什么，于是你尝试和我在一起，陪我聊天、说话，每天给我机会让我对你说一句“晚安”

。

你也尝试着去在乎我，尝试着去心里有我，你不愿意看到我为你而辛苦，你尝试着去为我担心……

梦中，我对你说过：“i

have

a

dream！

我希望自己可以在你身边陪着你，守着你，护着你，爱着你，宠着你，时间不用很长，一辈子就够了。

我希望自己可以和你一起白头偕老，我懂得白头偕老代表的是什么。”

时间已经从过去的一年光荣地踏入到了新的一年，只是它从来都没有在等我，而你也还没有带上我走。

时间的考验让我对你的心，对你的情越来越深了，用心并不是我全部的动力，我已经是到了无法自拔的地步。

我知道你无心伤害我，可是你的无心却比你的有意对我的伤害更加重。

我曾经问过自己：”

这只是我的梦吗？”

我希望这只是梦，只是每次真梦见你的时候都是很开心很开心地看着你，和你在一起，而残酷现实和痛心的感觉却又告诉我，这不是梦，而是现实的残忍。