二九文学

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妈妈打开了灯，眼含笑意递过来了一封信：“宝宝，生日快乐，你看谁给你寄了信。”

那封信出现在眼前，封面上写着“周途寄”

。

我愣了一会儿，然后抬起头对着满脸期待的妈妈浅浅笑了一下，取出信纸，信的内容很短，感谢了我写给他的信，说了净城最近的天气和他的近况，最后祝我一切安好。

信纸干净得刺眼，字迹像用匕首划出来的——每一笔都干脆利落，没有多余的弧度，只是有些字的笔画被拉长了，像一道拒绝跨越的警戒线。

尽管字迹有几分相似，但我看了封面的那几个字就知道不是他写的，而且不可能是他写的。

妈妈知道我很想念周途，也知道我在给他写信，还知道我经常拿着写好的信去邮局，但是她不知道我只是在门口站着，看着别人进进出出，从来不敢把信寄出去。

等我站累了回来，她就会问我今天收到回信了吗，我不想说话，只是摇摇头。

妈妈目睹着我一天比一天沉默寡言，无能为力，走投无路时找了人模仿周途的字迹，在我好久都没有去过邮局后给了我一封“周途”

的来信，想了却我的一桩心事，想让我开心。

我恍惚地收起这封信，尽管是假的，但我却感觉身体内的一块大石头落了地。

我拥抱了妈妈，对她说了“谢谢”

。

其实在这段经常给周途写信的时光里，我不止一次自私地想过不想再当妈妈的“白尾”

，我想当周途的“周依白”

。

当时面临青春期，长得飞快的身体里仿佛趁我不注意住进了一个陌生人。

我会很容易忽视妈妈的感受，面对她朝我投来的热切目光也会下意识避开，有时听她说话也会生起无端的烦躁，同时还要时刻压抑着对过去的怀念，经常控制不住想念着某个人，辗转反侧思虑没有他的未来。

说不清道不明的渴望和恐惧一天天折磨着自己，我只好把这些东西毫无逻辑地写下来，把不安和焦躁的呕吐物吐出来之后才好受一点。

然而那一天收到妈妈给我的信后，我才意识到不能再沉浸在自己的世界了，不能再伤害眼前爱自己的人，不能再让妈妈担心我了。

于是此后，我会刻意避开所有会勾起回忆的东西，比如过生日不再许愿，很少在晚上抬起头看夜空，听不得和出国相关的字眼……

现在，视力逐渐下降、愿望不再生效、夜空没有星星、回忆慢慢模糊的三年终于过去了，我感觉自己一直在十六岁停滞不前，此时此刻才一下跳到了十九岁，所以我贪心地许下欠了三年的愿望：希望以后每年的愿望都可以实现。

再睁开双眼，周途不知何时放下了相机，走到了我身边蹲下，擦了擦我的脸：“怎么哭了？”

“因为太开心了。”

我带着哭腔说，伸出手碰了碰他的肩膀，确认他是真实存在的。

他握住了我的手。

我低头盯着他的脸，不知怎么回想起那天不小心的吻，时间太久了，忘记了是什么滋味，这一刻我忽然很想重温一下。

身体仿佛被磁铁吸着不受控地凑了过去，一个蜻蜓点水的吻落在了他的脸上。

我似乎听见了心脏放烟花的声音。

一时之间还是说不清是什么滋味，像小王子在他的星球轻轻着陆，为他的玫瑰拂去花瓣上的露水。

清醒过来时，对上周途似笑非笑的一双眼，他问我：“又不小心扭到脚了？”

“……”

我噎了一下，大脑飞速转动找到了借口，“我是寿星，今天我最大，难道不可以亲你吗？”