二九文学

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第19部分（第1页）

时间是无法做到掏空人的记忆的。

时间最多只能缓解人的伤悲，这是因为时间一点一点的揭去了遮掩着人们意识上的那块始终不敢、不肯承认现实的面纱的缘故，待面纱被时间彻底地揭去，露出赤裸裸的现实之后，我们的伤悲才会得到缓和。

好长一段日子过去了，我一直都相信我妈妈还活着，待我认清了我妈妈已不在人世的现实的时候，我的心便逐渐地恢复了平静。

我的生活也恢复到了从前，但总还感觉到有些别扭。

这体现在我跟我爸之间。

自从我妈死后，尽管爸爸还是一如既往地坚持寄钱给我，但几个月来，我一直没往南京再打电话了。

我不知道为什么？是出于恨还是出于别的什么感情因素，我也说不清。

我爸爸是一根筋儿地认为我在恨他、怪他。

他几乎每隔一两天就打一次电话给我。

电话无非是自责、自怨，懊悔，觉得很对不起我我妈妈，其次是我。

那么他就对得起那芬？！

电话里的爸爸的声音沉重、沙哑、一字一顿地，爸爸自责的心是真挚的。

但懊悔却有点儿牵强。

我不怪我爸。

真地，越往后我越不怪我爸。

但我也不在电话里直接对他吐出半个说不怪他的字儿。

直到有好一阵子没有接到我爸的电话了，我的心才慌乱起来。

我才知道我原来一直都很在意我爸。

我想，我爸可能病了。

我心里有点乱，我想打电话过去问候我爸，但始终坚持没打。

几天后，那芬打电话来了。

那芬说，我爸病了，住院了。

但不知怎的，那芬在电话里说的话儿，我有些猜忌，不如说是反感。

说不上原由，只是莫名的由心头划过而起的那种生理及心理上的不适。

我爸身体一向都很结实，我爸是个吃过苦头的人，吃过苦头的人没那么容易动不动就闹点病出来。

我想，肯定是那芬为了缓解我同我爸之间的紧张（准确的说是为了缓解我爸内心的不迎风情愫）而出的花招。

这花招太滥，我不屑一顾地拿着话筒边听边四处张望。

那芬说，我爸是喝多了酒掉井口里去了，黑区区的就踩进去了。

那芬说到这里时，我突然一股脑儿的、统统将我对那芬的猜忌撤消。

我急了，喘气儿声儿明显的快了。

我想立刻就问那芬，但一时我不知道我该怎样称呼这个小女人。

跟我一样大的很可能不久就要同我爸结婚的女人——一旦她同我爸结婚了，她的身份就自然而然地变了，变成了我未来的继母。

一想到同我差不多大或者还不足我大的女人变成我后妈，我觉得心里堵得别扭和荒唐。

我下定决心，在她同我爸结婚之后，打死我我也不当任何人的面儿承认那芬是我后妈。

于是，我什么也不称呼，我把称呼省去了。

（）

“我爸怎样了？”