二九文学

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第二十七章 要回自己的东西（第1页）

大约五六岁的样子，母亲让我去和叔叔要回切谷穗的工具，一会家里要用。

去之前我就忐忑，平时和叔叔也不熟，万一他不给怎么办？这种明明是拿回自己家的东西的事，让我觉得还不如去和别人借好受些。

见到叔叔后，我嗫喏地说:“我母亲让我来拿切谷穗的工具。”

叔叔说:“这里哪有你家的？你是不是弄错了。”

本来就不敢来，这样一拒绝，我仓皇的逃回家了。

母亲说:“真是没用，啥也干不了。”

母亲去了，立马就拿回来了。

后来上学，班级里的同学和我借东西用，借完如果没有还我，我就特别纠结要不要和那个同学说一声，把东西要回来。

每次开口想说，都会觉得特别尴尬，然后大脑翻来覆去的想，我要怎么说出口。

越怕遇到这种事，越能遇到了。

记得念到高年级了也有类似的事发生。

我是怎么也想不明白，为什么拿回自己东西，竟然有尴尬的感觉。

后来不知道什么时候突破自己了，就不再有尴尬的感觉了。

现在别人借个东西，如果我想拿回来，可以轻松的开口表达我的意思。

不能理解的事情还真是很多。

我之前也提到过，不敢和别人打招呼，打个招呼和要了我的命似的，这个问题还是在我毕业好几年以后才慢慢改变，现在终于很自然的打招呼了。

小学倒是没有发现，到了初中以后，我发现不敢与同学聊天。

六年级父亲每天都骂我傻，就像洗脑一样印在了我的大脑里。

到了初中，我不敢与别人多说话，我怕别的同学发现我傻。

不知道是否真的傻，但是当我信了那句洗脑的话。

缺少与同学交流，让我的学生生涯失去了很多乐趣，也让整个人与外界隔绝了，就像清朝闭关锁国的政策。

这种为人处世的方式，让我自己很烦恼，倒是影响了学习效率。

在别人毕业以后回忆学生时代的美好时，我是没有丝毫留恋的，都是痛苦的过往。

我觉得我毕业后的每个时刻，都比上学时过得好。

我也一直觉得，我一年过得比一年好。

现在我的表达能力也很差。

每次说话的内容都特别少，说多了就会觉得很别扭，不习惯。

每次与半生不熟的人说完话后，我都会肯定的认为，我们刚刚对话过程中，我一定有说的不得体的地方，随之配合着自责感。

这种模式经常循环，乐此不疲。

我自己也想不明白，这是一个什么臭毛病。

有一些不是事的事，就比如上面那些，它就是存在那里，我也解释不清楚，它为什么会发生。

假如，我从一开始就可以轻松的收回我借出去的东西；假如，我认为我也有聪明可取的地方，我可以轻松的同学聊天；假如，和别人说完话之后，我不执意认为自己刚刚一定说错了话，不再自责。

那么，一切会不会不一样呢？是不是我就可以不再为那些奇葩的毛病而烦恼了呢？