二九文学

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第22章（第1页）

其实我也不知周大炮患了何种阳痿，这病的类型肯定比先秦时繁多。

有动脉性阳痿、静脉性阳痿、心理性阳痿、内分泌性阳痿、神经性阳痿、外遇性阳痿等。

我讲出略知疑点，老医生细作分析，最后得出结论：“年轻人嘛，多半心理阳痿，回家告诉你朋友，别病急乱投医，你要相信江湖术士，公牛也得变成母牛。”

和老医生握手辞别，激动地拨通周大炮的电话：“菩萨施恩，你娃有救了。”

这厮纳闷应道：“我看是没救了，上周低抛高买，现在牛市转熊市，攀钢、武钢跌了，中石油也跌了，全他妈跌了！”

我就知他在看股票，说：“那玩意会反弹，搁一年半载再看，保准雄雄勃起；现在你的小弟弟要紧，西南医院请来男科专家，你过来看看吧。”

周大炮叱地一声：“啥子专家，老秦啊，我现在无欲无念，治不治都无所谓。”

我说：“你少装，只要是男人，都想那玩意比钢条还硬。”

周大炮闷声长叹：“到了这地步，兄弟也不瞒你，我没法勃起是因为一件事。”

然后苦笑着娓娓道来。

“五月份我去潼南，客户叫来一名少妇，三十好几的人，比二十出头的姑娘水嫩。

奶大臀圆，这等尤物天地无双呀，客户又说人家是兼职，绝对健康绝对安全，我犯老毛病轻信于人，那天做事也没作任何防护，完了才觉后悔，问她有没有性病，你猜她怎么说？她说她患艾滋两年了！”

我听得汗毛倒立，暗叹间遂作安慰：“她开玩笑你都信？”

周大炮颓然道：“谁晓得？我猜她也是玩笑，但心理有了障碍，从那以后看见女人就紧张，反复折磨几次，那玩意竟比焉茄子还软。”

苦苦劝慰半晌，周大炮凸凸问我：“你认识和尚不？”

我想了想说：“倒是有认识。”

周大炮如获至宝：“洞察世俗，这才是高人啊！

你给引荐引荐？”

我颇觉无奈：“你要是烧香拜佛，可以随时前往。”

周大炮急了，骤然提高嗓门：“你就没懂我意思，我想削发为尼，呸呸呸，我想剃光了当和尚！”

有道是天才不靠勤，靠的是慧根。

六年前周大炮拿到注册会计师资格证，寝室无人相信是真，李强抢去字斟句酌，刘浩甚至翻出放大镜，企图找出伪丝劣迹，审核无疑后问他：“多少钱买的？”

周大炮吹毛瞪眼，我摸摸证件上的钢印，不假思索道：“绝对是真货，谁敢打赌，输了冲饭卡。”

结果无人接招。

周大炮愣头愣脑，实则才气天生，智商都在我等之上。

这厮上课从不听讲，考试却门门及格，一群女生从他眼前晃过，时隔一年半载，你再次提及他即可还原现场，甚至能详细描述某位的身高胸围。

寝室为此专召座谈会，讨论他今后的发展，结论是“钱途无量”

。

问及具体打算，周大炮意气风发，说他想开一间会计事务所，除了老板是他，其余员工全是女的。

如此抱负、理性之人，历经染缸侵袭，竟落得阳具罢工看破红尘的下场。

朱福田离任后，我着手公司内务整顿：讲文明，树新风；励精图治，大刀阔斧。

男员工发长不超五公分，女员工可淡妆不许浓抹，统一着装，严格考勤，违者重罚。

一时间公司飞言四起，闲惯的行政人员，送我一雅号：秦狼。

言下之意，我是秦岭的狼，凶残，毫无人性。

张芳最爱叫秦狼，喊熟了就成“秦郎”

，如古代女呼唤夫君。

有一回我拿张芳开心，这妮子一个劲地叫，甜得腻死人。

申冬强醋火攻心，黑下马脸指着张芳：“咋不喊秦哥叫‘秦夫’，情夫情夫，比情郎易懂。”

逗得全公司人员乐不开交。