二九文学

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第二部 孤岛日记（第10页）

他落地之后，立刻向我走来，手中拿着一根长矛，一副要杀我的样子。

当他走到离我不远的一个高坡上时，开始冲我说起话来。

他说话的声音极其可怕吓人，实在无法形容。

他对我说的话，我只听懂了一句：“既然发生的这一切都没能使你悔悟，现在就要你去死！”

他边说着边举起手中的长矛，向我杀将过来。

任何人如果今后有机会读到我的这段记录，就一定会想到，当我面对这样恐怖的梦境时，心中的惊惧是多么的难以形容，虽然只是一个梦，但却是一个可怕的梦。

即使在我苏醒之后，心里很明白它是一场梦，但是遗留在我脑海里的可怕印象始终无法抹去。

唉！

我其实是一个没有什么善恶观念的人。

这八年以来，我一直都在过着那种水手的罪恶生活，并且一直和一些与我一样罪大恶极且不相信上帝的人混在一起，在我幼年时曾从我父亲那里得到的仅有一点的良好教养也早已消失。

这几年来，我已经不记得自己是否曾经敬仰过上帝，当然也没有反省过自己的所作所为。

我本性愚蠢且善恶不分。

与大多数水手相比，我算得上是一个邪恶之徒：冷酷又无情，轻率而又粗鲁莽撞，危难中也不知道敬畏上帝，遇救时更没有对上帝感恩。

从我前面那些自述中，读者可以看出，迄今为止我已经遭遇过各种灾难，但我从来没想到这一切其实都是上帝的旨意，也从来没想到这一切其实都是对我所犯罪孽的惩罚。

也可以说是对我违背父亲的教导，对我那些深重罪行，以及对我罪恶生涯的惩罚。

最初我不顾一切，在非洲荒凉的海岸边行驶时，我完全没有想过自己会有什么样的遭遇，从来没有祈祷上帝能够指引我航向，从来没有祈求上帝能够保佑我远离危险，让凶猛的野兽以及残忍的野人没有办法袭击我，而这些东西显然就出没在我的四周。

但很遗憾的是我偏偏没有考虑到有上帝或是天意这些因素；只是像一头凭借本能行动的畜生，固执地只凭一点常识横冲直撞、我行我素，而实际上，我的各种行为完全与常识行动搭不上边。

当初，那位葡萄牙船长将我从海里救起来的时候，他对我仁慈慷慨，公平公正，我却完全没有想到要因此而感谢上帝。

当我又一次遇到船只失事，差点淹死在海里时，我还是没有悔恨之意，也没有把这看做是上天对我的判决。

那时我只对自己说，我真的很倒霉，天生就如此不幸。

没错，当我第一次踏上这块土地时，发现除了我以外所有人都淹死这个事实的时候，一种发自内心深处的狂喜油然而生，如果借助上帝的仁慈，这种喜悦之情可以化作一片感激之情。

可是，这种狂喜很快就转变为一种平凡的快感，仅仅只是高兴看到自己还活着，仅此而已。

这个时候的我绝对没有扪心自问，只有我没有被淹死是不是上帝的特殊恩典；为什么上帝只让我一个人死里逃生，其他人竟然无一生还；为什么只有我独受上天的青睐。

我的高兴就像那些普通水手一样，当船只失事后逃命上岸来，喝几杯潘趣酒高兴高兴，过去后便也忘记了，我生来就是这样的。

甚至到了后来，经过认真的思考，我对自己所处的环境有了切实的认识：我被抛在怎样一个可怕的地方，这里远离人类，没有任何获救的希望。

即使这样，但一想到我还能勉强生活，不会因饥饿而死，我的所有痛苦感觉都消失了。

我的心情开始怡然轻松起来，投入到各种维持自己生存的各项工作中，一点也不为自己的处境感到烦恼了，不把我的遭遇看做是上帝对我的裁决，也不把它看做是上帝对我的惩罚。

是的，我的脑子里很少有这样的想法。

我在前面的日记里曾经提到过土里长出谷子的事。

那件事，开始对我颇有影响，让我深受感动，觉得那是神意的作用。

可是，当我一明白那是怎么一回事的时候，对那件事的所有感触便很快淡忘了。

这一点，我前面已经提到。

再说地震，这应该是大自然中最为可怕、与冥冥神力最相关联的现象了，可我也只是在最初惊恐战栗的瞬间想到过上帝及其神力，地震一过，那些印象又随即消失了。

我还是那样，既不觉得有所谓的上帝，也不觉得我所处的可悲处境是出于上帝的安排，好像我一直生活得十分平安富足似的。

但如今这场大病，死亡的悲惨境遇渐渐在我面前清晰起来。

由于病痛，我精神极度颓丧；由于发热，我浑身没有一点力气。

这时，我那已泯灭很长时间的良心开始苏醒，并开始责备我过去的生活。

在此之前，我已经用不可饶恕的罪恶惹得上帝给我严厉的惩罚，对我如此严酷，用这种类似报应一般的手段来惩罚我。

这样的观念，在我生病之后的第二天以及第三天，给我造成了很大的压力。