二九文学

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第16章 做一个淡定的女子1（第1页）

努力尝试，释放能量

放下恐惧，放下焦虑，放下愤愤不平的抱怨，真真实实地和自己生活在一起，成为真的自己。

很多年前我还是个孩子的时候，看见陌生的人，身边有新鲜的事物出现，比如丧礼上人们臂上戴着黑纱，比如婚礼上新娘怀里抱着鲜花，都成为我络绎不绝的探索和追问。

我总是像春天的青蛙，不停地问父母，为什么要这样，为什么要那样，到底是谁死掉了，又是谁结婚了。

当餐桌上的甜点里插着一个手雕的萝卜花，我会毫不犹豫地拿过来把玩和欣赏，感受这个世界的新鲜和活力。

我只是个乡下的孩子，脑袋里装满了田间秋虫一般数不胜数的疑问。

我可以趴在潮湿的地面，只为看清附近是否真的躲着一条巨型的蜥蜴。

我曾经爬上很高的桑葚树，结果却没有摘到想要的那串乌黑里透着紫红的桑葚，沮丧而归，剐烂了一条新买的裤子，遭受父母的斥责。

可惜，我那孩子一样的疑问和尝试，最终成为一段记忆，留在今日的叹息里。

因为进入八岁之后，我就必须要不停地读书，在学校里写作业，做题，然后不断地更正错题，不知不觉我学会了不再发出络绎不绝的疑问。

没有人会给我满意的解答，除非我自己亲自尝试。

我的父母教会我要好好思考：该不该问？问了之后会发生什么？那样会不会太难为情？

我的老师教会我要停止冒险的尝试，因为答案可以从很多人那里参考。

可是我总是想不明白，我总是不服气那些找来的答案。

我总觉得那些答案就像是穿在别人身上的衣服，我穿起来像是偷来的，要么太大，要么太小。

我习惯了去找一身真实的衣裳，穿起来会更适合我，就算那会很粗糙，很简单。

于是，中学的我尝试过用逃学的方式，大学的我采用和老师直接对抗，踏入社会则索性冲破枷锁，用最原始的封闭自我的孤僻，一点点探寻属于自己的答案。

因为勇敢地直面自己的卑微，我不止一次地尝试过失败，也不止一次地面对他人质询的目光。

可是我知道我没疯，我正常得就像是卷子上的红色对号那样，不大不小，不多不少。

某天看到电影《想飞的钢琴少年》时才恍然大悟，有的人天生就具有这种另类边缘的特质。

用平凡的身躯，探寻世间的秘密，这种使命就像是安装在大脑和心灵上的马达，只要生命伊始就会开始运转。

正如片中那个12岁少年偷偷驾驶飞机那样，我一直通过各种方式释放自己想要活出生命光彩的能量。

但前提是，我每前进一步，都必须要遭受非议和无助的彷徨。

有时候，我们人类本身所具有的神奇力量会超越人类本身，甚至超越我们的想象，并且让我们自己都大吃一惊。

所以，那个遭受他人妒忌和驱逐的神通少年最终选择了装傻，躲过世人的非议，最终还原神奇的本能，用自己寻找的答案战胜了来自内心的迷茫和虚弱。

我想起自己曾经向一个人很用心地表白，并且惴惴不安等待结果，但对方依然毫无音讯。

我的心在患得患失中不停地陷落，陷落。

但是我总是不后悔那一次次撕开自己的真情告白。

如果我不敞开自己，怎么能让对方看到我的真实？我宁可让自己赤裸着心灵，也不会伪装一副圣洁的面目，以获取一份不属于我的爱情。

我想起自己曾经被迫放弃了钟爱的工作，一次次像填坑的沙袋那样，被别人从这里搬到那里，从这个专业转到那个专业。

然后我学会了经历深刻的内心蜕变。

在我被搬动的那一刻，我像是转动的陀螺，在没有找到平衡之前，会不停地跌落，再跌落，然后被他人的皮鞭狠狠地抽动。

终于在某一个时刻，我站稳脚跟，像是跟内心的歌唱合拍，逐渐达到令人眼花缭乱的炫舞。

然后某天我想起了一句歌词：若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。

这个在歌曲里经常被反复吟唱的句子，时隔多年后才成为护佑我行走苦痛的神符。