二九文学

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第58章 作用力与反作用力（第4页）

你从来都不敢面对你自己，你从来都没有问题，有问题的一定是别人，是我。

从一开始你就遮遮掩掩有所隐瞒，说出的话也屡屡前后不一，我的信任就从你屏蔽那些女人以及在绿茶婊的事上几次三番撒谎上产生吗？我想像、肤浅？对，我把你想象得太好，肤浅得以为你不肤浅。

你玩完暧昧，还想保持暧昧，如果你有你自以为的那么忠贞，就不会为了一个你口口声声说不相干无所谓的女人来让我不安和质疑，并最后因为别人的挑唆把一切怪罪到我身上。

既然你说你对我没要求，那为什么又要我有回应，要我不该这样那样，不该有个人性？难道不是你才恰恰最不该有个人性吗？你每天的所谓修行都修到狗肚子里去了，哪一次不是你的个人性爆发得最凶猛？不要把你自己的阴影全部投射在我身上，我从不标榜自己没有个人性，也没有天天冥想和修行，也不追求开悟。

我卑劣、虚伪？也许这正是你自己的写照吧。

你无比自私，心心念念想的全是你自己，你的追求你的空间你的个人性，我有多记得你曾经对我的好，那就有多难忘你后来和现在对我的坏。

海边那天，我已心冷，也不想再成为你的负担，你还要我怎样？你轻描淡写一句过去走走勾勾手指我就赶紧爬过去？爬去看你继续依然故我、你有需要时就做爱、没需要时就弃我如敝履？你说你之前对我还有期待，我想请问，你期待我怎样，期待我些什么？我又一次扼杀，对，你就是个无能无助的受害者，无力扞卫任何。

不久前，你无能——或不愿扞卫你口口声声失去会死的爱情，现在，你又故伎重施。

你继续沉浸在你编织的故事里吧，一切都是我的错，我担惯了，无所谓。”

但愿我能够尖锐有力得像一支能一次贯穿一排大雁的长矛。

与其自伤，不如重创伤害我的人。

我恭候着，看他还能怎样巧舌如簧颠倒黑白。

然而他再发来却是，“这几天特别想见你，心里充满了对你的温情，就像我们最好的时候那样。

可是因为你的不回应，也就只好泯灭掉。

海边那天我的反应太大太快，后来慢慢反省，看出是自己由于个人性造成的强烈防卫，以及深埋的痛苦。

你为什么就不能试着多理解我一些。”

犹如一拳打在空气里，我尚不知如何回应，他接着又说：“你是我唯一坚定过的人，如果你理解这个意义，也会理解我的痛苦。

我们的默契是真实的，我们的暗性却不是。

暗性为了保护我们的默契想象出敌人，最后同归于尽，这让我久久不能释怀。

那天打雷，知道你会怕，很想过去找你，可是你不回应。

难道那时你没有想到我吗？可是为何要屈服自己自以为的倔强？这倔强不过是懦弱的表现罢了，是没有勇气去跟别人表达爱的表现。

如果我说了什么让你不愉快，不要放在心上，我的用意是好的。

我深深知道个人性是不可能实现幸福的，只要惊鸿一瞥实相就会明白，只要你还认同它们，就绝不可能知道爱是什么。

我的温柔的情感这几天强烈得让我难受，现在说出来，心里好受许多。”

我发现我已完全不了解这个男人。

他一开始指责斥责甚至辱骂我，现在话锋一转开始怀柔，是释放了怒气所以平静下来，还是因为他的愤怒对我无用且适得其反，所以才开始好好说话？

但是字里行间透露出的还是对我的指责：我的不回应、我的不理解、我的暗性、我的倔强、我的懦弱、我的个人性。

他的温情、他的自省、他的痛苦，全部夹杂在对我的指责之中。

我该如何反应？他希望我如何反应？他想从我这里得到什么，认错、痛改前非还是理解或和好？他认为他这种方式能够换来他想要的结果？或许许多时候我像一台自动反应的机器——只要他按下激怒我的那个按钮，就立刻条件反射般地还击，但我终究不是机器。

他咆哮完了，发泄完了，拉黑完了，以为现在只要他按下“和解”

这个钮，我就能自动切换到心平气和、和平至上上去？如果他真的能够掌控我的情绪与反应，真的握有绝对、全部的主动权，那么我们根本不会闹到此刻地步。

谁说我必须追随他的节奏和情绪？

是，那天晚上我被雷声惊醒，也看到了他发来的消息。

我怕打雷吗？也怕也不怕。