二九文学

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第八章 哈利波特（第1页）

我把一整套的《哈利波特》送给了我的弟弟。

就是那套我把它当成宝贝的，小学的时候一本一本用成绩换来的，已经在我手里很久很久的，纪念版的《哈利波特》。

我摸着上面的浮雕，犹豫了很久很久。

真的很喜欢，一直都是，是可以满足我自己天马行空的梦想的书。

我一直是个很喜欢幻想的人，因为现实对我来说实在是太残酷，那种压抑在心里的东西说不出也道不明，只能靠幻想来暂时摆脱，但现实很快又会把我拉回来，告诉我每天应该做什么，繁重的任务，总是让人窒息。

一直很羡慕那些小时候有着中二病的人，总是可以做自己想做的想自己想想的，可惜了没有着无忧无虑的童年，所以有时候会一边嫌弃着自己的肮脏，一边羡慕着小孩子的纯洁和干净。

所以一方面我也很喜欢和小孩子玩，一方面又怕自己的戾气污染了他们，小心翼翼的自卑没人会心疼，不表达出来的疼也没人会知道，就算知道了，也只会夸你隐忍罢了。

痛苦不减反增。

我过去的一切，被玷污上了不属于自己的色彩，又总是不依不舍，所以才会把他放在我还能看见的地方吧。

对哈利的感情真的很深很深。

但是这一切都被我放弃了。

因为林泉声。

我曾经在是否借他哈利的时候犹豫了很久，最后还是出于现在看来异常浅薄的友谊，把整套借给了他。

哪怕他看书真的很慢，而且也真的不怎么会保护书，我还是原谅了他，原谅了容忍了，借给他了一整套。

我真的对那种背后捅刀的人很厌恶，对校园暴力也很仇恨，我也从没想到这种事情会真真切切的发生在我自己身上，所以一切和他们有关的，都能让我想起他们，陷入自我挣扎中无法自拔。

所以我选择了放弃，一次又一次的放弃，直到我没什么可以放弃的了。

第一次意识到语言暴力，是在收到林泉声的信的时候，那时候离被孤立的开始已经有好几个月了。

我就是反应迟钝的不得了的人。

拿到信之后，看了很多很多遍，才后知后觉自己已经早就不会哭了。

当我把这封信交给我爸妈的时候，他们嘴上说着撕了别看，却让我在两个月之后的某天，在他们的枕头底下找到了那封信。

那封信只不过是在某天和同学闲聊的时候，聊到了林泉声，这时候他也凑过来听，我当时是不知道他对罗瑭塘严翊昀的事的立场的，便也没太在意自己的言论。

“我觉得飞鹰班没什么好看的。”

“好看的多了去了，比如我就觉得自己很好看。”

“切。”

“其实你也没多好看。”

我嘲了一声。

“飞鹰班了不起？”

“至少那里的人都是有机会考H中的，不像你，飞鹰班都考不上还妄想着H中，还吃不到葡萄说葡萄酸。”

他见吵不过我，便拎出罗瑭塘严翊昀的事来说我。

这件事是我的伤疤，还是我以我低声下气的道歉才算有个结尾，无论是谁用这件事来说我，我都无言以对。

“你从来没卷进这件事里，你没有资格用这件事来说我。”

“呀，触碰到你的底线了？真是出了一口恶气。”

他还洋洋自得。

我没怎么再跟他争论下去，没怎么说话就走了，没想到第二天还有长篇大论等着我。

信的内容是这样的——

毕竟我是一个粗人，写不出什么文采，下面会有腌臜的话，见谅。

昨天事情很简单，你tm跑过来唧唧歪歪一大堆，鬼知道你跑过来干嘛。

（天地良心，谁跑过来听的，开头就开始歪曲事实，即使很久以后看还是很生气）老子毕竟忍你很久了，也没骂过你，昨天正好是个机会，把老子能当辩论赛的稿子念出来了，没想到，真的说中你的底线了，讲真的，昨天出了一口恶气，骂的爽。

你TMD不就是想获得关注感吗，不就是孤独太久了吗，不就是害怕孤独吗，就害怕自己没有存在感？你或许不知道，你的名气大着呢。