二九文学

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我大学考得如何？这个嘛，勉强上了一个国立大学的最低分科系，当然跟我妈的理想差了很远。

我是理组的，她原本希望我可以唸哪一间国立大学的资讯工程，毕竟那时候这行业正夯，她希望我进大型科技公司当主管，可以赚得比我爸的薪水多。

我后来念的科系跟资工有沾上一点边，学到一些跟程式相关的东西，所以现在我才能当个工程师。

我妈虽然失望，但也勉强可以接受。

虽然科系并不算多好，但还算是国立大学，有这个学歷，应该就可以跟我妈说的一样，人生会变更好，不用吃苦，一帆风顺了吧。

什么？当然不是这样，不然我为什么会在这里？

上了大学以后有好一点，我妈没有管这么严了，但她还是很在意成绩，每学期都要求看成绩单，绝对不允许我当掉重修。

大学的课业对我来说问题不大，最大的烦恼，应该还是人际关係吧。

我不知道该怎么跟同学相处。

以前只要唸书就好，现在同学会来邀我看电影，联谊，烤肉，唱ktv，这些好像对一般大学生来说很正常的活动，可是我从来就没有做过，而且我妈还有设门禁时间，很可笑吧？

因为有门禁，基本上我也很难跟同学一起出去玩，因为觉得跟他们说我得在晚上九点以前回家很羞耻。

久而久之，就没有人邀我了。

大学生时间很多，所以我想，除了课业以外，我也想累积一点跟其他人接触的经验，所以我想打工。

我以为只要我在门禁时间以前打工结束回家，我妈就没问题了吧。

但她完全不准我打工，说学生的本分就是唸书，打什么工，而且我们家不缺钱，我爸有给充足的养育费，我妈也有做兼职打工。

我记得那时候她还很激动地说，你是嫌我赚得不够多吗？

总之，我过了一个很无聊的大学生活，除了上课以外，没有参与什么活动。

没玩社团，没跟同学到处吃喝玩乐，也没打工。

什么？女朋友？我当然有喜欢的女孩子，但是我完全不知道该怎么接近对方。

不是有时候表现得太黏，被认为很沉重，就是被说很白目，完全没有顾虑对方在想什么。

现在想来，我完全不知道跟其他人该保持什么样的距离。

总不能跟我妈一样，那种把自己的人生重叠在我身上，根本就是没有距离。

但是距离太远了，又像是没有交集一样。

我没有交到任何一个朋友。

我觉得很孤单。

嗯，一直都这么觉得。

我没有办法像我妈

，然我妈还是规定，只要有休息时间就要打电话给她，休假时一定要回家一趟。

不过，这是我第一次有自己的时间，但可悲的是，我发现即使我变成一个人了，没有妈妈在身边捞叨了，我还是不知道自己要做什么。

替代役结束后，我回到家，依照我的承诺准备考研究所。

我不想再看到我妈那像恶鬼的样子，所以这一次还算蛮认真准备的，结果考上了同一个大学的研究所。

我妈可开心了，请我吃大餐，给我红包，很得意地告知我爸，还暗示要他也给我一个红包。

我也高兴吗？不，我已经没办法像小时候那样了，觉得只要妈妈开心我就开心。

因为我其实完全不知道我唸研究所的意义是什么，我一点也不想走学术路线，只想快点去工作，但我妈又认为有个硕士学位起薪会比较高，她不管怎么样都希望总有一天我可以赚得比我爸还要多，彷彿这样就表示她不用再在我爸和他的家人面前低头了。

不过后来我发现，念研究所也算是给我一个喘息的机会。

我念的研究所还蛮忙的，常常要待在研究室查资料，写报告，这也给了我一个藉口，让我不用那么早回家。

现在想起来，那个时候应该比服兵役的时候幸福一些吧，我可以跟我妈说，我赶着写报告，我要帮教授查资料等等当藉口，留在学校很长的时间。

我妈以为那代表我很用功，或者教授很欣赏我，就答应延长门禁时间。

其实我待在研究室也没做什么，写报告，查资料，其实并没有花太多时间，其馀就只是用研究室的电脑上上网，玩点网路连线游戏。