二九文学

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第二十一章 喜宴痛哭（第1页）

我坚持的都值得坚持吗？我相信的都是真的吗？

下面说一点快乐的心情吧，我想写作，只是一个工作，简单的工作而已。

没有要逼迪士尼告我的意思。

大家也可以不必当真。

我相信我不会遇上什么麻烦。

我之所以没有选择编辑而选择作家，是因为我想多赚点钱。

我觉得多赚点钱，就可以和前男友复合的想法是要不得的。

因为大家都劝我过去的事就已经过去了。

我姑父劝我做好当下的事，不要管过去，也不要管将来，我确定我做不到哦，因为我更加喜欢写作。

可能仅仅是因为我没有写过。

我写作，仅仅把它当做一种职业，没有想过借迪士尼的名声，为自己炒作，提高自己作品的阅读率。

虽然我想到，客观上会是这样。

那么我可以写得虚假，把名字都变一变。

是的，我可以这样做。

我不想把自己封闭起来，哪怕是在推特上虚假的交流。

我只是在进行一场快乐的工作，没有妨碍谁。

她或他的形象都不要出现在我们脑中。

如果结局注定是不快乐的，就让我们享受此刻，快乐的心情。

那么，你觉得我该去做编辑吗？为什么我一想到做编辑就有点难过？快乐地说，你也会为我的前途加油吗？或者说是轻松第一，做我不喜欢的编辑工作就可以了。

因为写作虽然喜欢，也更难以实现。

我写这个小说的目的不是要责怪谁？我能将自己心理状态不好这件事责怪在谁的头上？迪士尼吗？拜恩霍华德吗？张程吗？怪我自己愿望太高了吗？这是一个恶性循环……

我大三时代就是在这样一份轻松愉快的心情中度过的。

前所未有的轻松愉快。

然后我在下学期的期末接到了我父亲心理压力大的通知。

我当时正在山上游玩，拿着电话的手有一丝颤抖。

记得当时我妈妈总是报喜不报忧的。

可是当时她告诉我你爸爸心理压力大，其实也没什么，调整一下就好了。

我觉得事情要追溯到我大二下半学期冬季寒假的时候，我因为在学校中的种种压力，撑不住了，在寒假回家的时候，为我接风的“喜宴”

上忍不住痛哭流涕。

我第一次感到我为了追求“目标、意义、价值”

，一心往前冲，而忽视了自己，忽视了家人，忽视了一些基础的东西。

我觉得我姑姑并不真正疼爱我，成长过程中长久以来萦绕在心头的压力终于使我崩溃了。

当我听到别人说“自己是一个简单的人”